我亲爱的
我们又吵架了。不出奇，可是这次轮到我发火了。
因为累赘一个字，我的脸太黑。你说不要把你当病猫，不要出就不要出之类的鬼话。
我昨天有点累，你完全没有考虑过什么就乱骂。
我没有特别拿过你什么东西，我功课的忙碌。我寻求空间，两个人连续的超过24小时在一起肯定出事情。你不懂你说一月一号就一定要在一起。我亲爱的————新的一年。我们必须要努力，我们没有办法。环境要我们改变自己。你说我已经没有以前的可爱，那你说的话呢？
我渐渐迷失自我的时候你过我的忠告？我在给人家欺负的时候你在哪里？当我有挫败感的时候你给的安慰又是多少？你要我不断的配合你，配合到来也不过如此。要我是如此的听话。你当我是什么？我是一个和你不同的个体。
我不是什么都想听你说，你说我再也没有以前的情绪管理，什么都变了。
你一开始到现在没有变过，想要掌握我一切的事物。你不曾好好的去了解到底要怎么去保护一个人。我尝试的要求，希望你可以给我空间呼吸。很多事情我的头脑没有可能那么快的反应。
你的头脑可能比较好。你应该知道在我把汤匙扔掉的那一刻我的情绪已经到极点了。我表现得那么明显为什么你还是不懂？你不停不停的逼迫你还希望我怎么样？你不知道我的情绪，我坦白告诉你我只会对我没有兴趣知道的东西不闻不问。
我昨天半夜起到下车的时候，你才知道我已经真的受不了。我回来是要你这样对我的话，就请你告诉我。你的心情是几时好几时坏。以后我就不回来。
我说你帮不到我的功课，你曾经对我说过你会帮我。然而在我问你的时候你敷衍的回答。我说可能你真的忘记了。在我疑质我是否真的什么都帮不上忙的时候。我想到了，我在帮忙你物色地方给你责骂。莫名我换来的责骂。
我对我自己说以后都不要再被骂。不是我的错。为什么我要被骂？
我不停的思考，不断的假设。我跟随你的步伐，坚持怎么样都不要乱花你的钱。你不小了，是时候要供东西，不希望到时候你为钱而烦恼。我不曾跟你说我要什么。我不是很会省钱当然现在的我也不会赚钱。所以每次出去你还是换到一大堆。
我没有要求你买衣服，鞋子奢侈品给我。我说我要的话我自己会买。我只不过是一个喜欢大排档有热热可是可以买到很多很好吃的东西。我家境普通，我只不过想要这种平凡的生活，也不用一直出去啊。出去花的钱可以省下来，累积之后可以拿来做好多的东西，你赚的钱你能当是你的钱，存得到才算是你的。
我希望你可以过着无忧无虑的日子。
我努力念好我的书不只是我为了我一人的成绩，我希望我学到的可以帮助我家里想要投资的人。每一个部分我都要求完美，我努力。你不放在眼里，你要不断的陪伴。工作是要不停的努力。
你说我被别人欺负，成绩考不好的时候你对我说————管我什么事!!我心碎了。
我亲爱的，我当你是我亲爱的。你说我是你的宝贝，你呢？
管你什么事？我要下车，我要离开的时候为什么你还要这样？值得吗？
不管你的事。哈
我难过得说不出话了。要是你觉得你管你的事就请你温和的告诉我，我没有办法。因为之后我的事也都不管你的事。
你也不用过问，问我好不好。
我喜欢看卡通，我喜欢看可爱的东西。因为我看了没有烦恼，什么东西都不要想。笑着笑着我心情就会变好了。
当已经不管你我的事。你看着经过的美女再也不用顾虑。我也不用时时刻刻的为你的情绪烦恼。
不用再为了每个拜四会有一个人回来而想想到底是几点去接她。想想过后要带这个傻婆去哪里吃饭。想想她会要做什么。想想跟他要说什么话题。拜一到了，早上要带她一起吃早餐，过后把他送到车站塞在长长的车龙还要摆出一副无所谓的样子。回去工作又在等下一个拜四。
觉得辛苦的话，我亲爱的。就请你告诉我吧。以后等你不累，我在回去。可是我想等到你会体谅的时候，已经什么都不是了。
想想，你也累了。告诉我。我会明白的。我想了一个晚上，你真的累了。毕竟一开始也没有很多人支持，给予我们走下去的勇气。我们可以熬到现在已经不容易了。你不小了，是时候想想。是选择一个在短时间完全没有可能帮到自己的小家伙，还是可以在事业扶持自己平步青云的女人。
世界还是一样大，地球还是这样转。你不曾给过我诺言，不曾去真真的想过我要什么。我也没好到哪里去。还有什么资格去跟你讨价还价。恋爱不是一个大卖场。你给多少我就收多少。我给的你未必给的起不是吗？
我亲爱的————觉得不适合就放松。没有人可以逼迫我们。没有人可以大声地站出来指责我们。我没有做错也不用道歉。是我教会你什么是道歉，到最后你教会我不用随便说道歉。所以我都不说了。
我只不过是一个大笨蛋，为了男朋友失去自己的同学，失去很多大学里应该有的生活。一直以来我觉得我都很清醒，现在的我怀疑我真的有作对吗。我没有答案。告诉我。
我懒惰再去猜测，我只不过十八岁。为什么总是要去假设我所面对的问题。我等你。我亲爱的宝贝，敬杰。
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